女人被教导要机敏，要时刻保持心灵手巧。她得知道如何处理一连串的炸弹，如何善意地拒绝给出她的号码，如何让手从她牛仔裤的纽扣上移开，如何拒绝一杯饮料，这些都是她该做的。 当一个女人遭受了侵犯，人们问的第一个问题是“你说不了吗？”，这个问题的预设答案总是“是”，而她要做的就是撤销协议。她需要拆掉扔来的炸弹。但为什么在我们用身体击退他们之前，他们有权接触我们？为什么门是开着的，直到我们不得不砰地关上它？ ——《知晓我姓名》香奈儿 ·米勒/ 陈毓飞 译 我以前一直想象过，当我有一天准备将这一年之间发生的事情公之于众时，会是什么样的心情，痛苦的、绝望的、崩溃的、还是释然的、平静的。哪怕在一年多前，我就已经决定要讲述出来，那么坚定的觉得我应该这么做，直到今天，才终于坐下来，码下了这些文字。 是的，一年多前，在远离家人朋友的澳洲小镇，我经历一起性骚扰事件，并且经历在后续报案、立案、起诉、三次庭审的一系列过程，长达近一年时间。 2022年8月28日，星期天，7am 我让自己隐身在房间的黑暗里，但心跳仍然止不住地加快。这强烈的难以置信和慌乱，让眼泪从我眼睛里不受控制地流了出来。 我还是竭力在维持着这种安静，用被子蒙住自己的脸轻声啜泣，好像我还没有做好准备能在光亮中去审视这种丑陋，这样让人恶心的意图，还没有做好准备能去听任何声音。 这个人到底是谁？这和前两个月里和大家一起分享食物，和大家一起出去游玩，一个长辈一样的，是同一个人？这是那个和妻子恩爱、疼爱儿子的丈夫？这是那个常给客人按摩的专业按摩师？ 刚刚发生了什么？刚刚他在对我做什么？他还意图做什么？他在说着什么鬼话？他以往的接触和眼神是不是也有含着什么不堪的意图？他妈的真恶心，恶心极了。 无数个问题和画面闪现在我的脑海中，连同着泪水一起冒出来，冲淡了我的不敢相信和困惑。在几分钟左右的泪水后，我从中提炼出了一个既定的答案和事实，我被性骚扰了。 我从没有过处理这类事情的经历，不知是我的幸运还是不幸。 但我也曾看过一些案例、书籍、纪录片，《黑箱》里的伊藤诗织说，“人活于世，真的会遭遇各种各样的事，有一些，想都想不到。还有些，就像电视里演的那样，你以为只会发生在某个遥远地方的陌生人身上。” 《房思琪的初恋乐园》里林奕含说，“原来，人对他者的痛苦是毫无想象力的。”我关注过那些案件，那些人，确实如她们所说，我以为这只会发生在世界的某一个角落，直到今天我从一个自认为的这个角落的局外人，成为了一名当事人。 我感受到那同样的不知所措，在我阅读书本的时候不曾觉得，直到这类似的事件发生在我自己身上。我该怎么办，我要如何面对和处理这接下来的问题，我才来两个多月，没有家人朋友在这儿，所认识的基本也都是一起工作的小伙伴，我还在工作，我不想原本的规划受影响。 找不到处理这一问题的方法，我甚至都没有第一时间想到要去报警，因为我从来没有去过警察局，甚至都不知道这个小镇的警察局在什么位置，不知道在那之后我将要面对什么。 然后我想到，如果这些我都不知道该怎么做，那我可以做什么。我不想这样的事情再次发生，发生在我身上，发生在其它人身上，而所有人都还以为他是无害的。 我要第一时间提醒这个房子里面的女生，远离他，啊，不仅仅是这样，我想住在这个房子里的租客都有权知道，房东是一个什么样面目的人。是的，我还要提醒房子外的更多更多的女生，我所能认识的人。这是我现在可以做的。 至于他的家人，在我没有想好到底应该怎么面对和处理之前，是绝不能让她们知道的，你永远不能去低估一个妻子为了维护自己那可笑的丈夫，和家庭，而如何以强大的内心去闭上自己的眼睛，捂住自己的耳朵，不听不看，甚至出言诋毁另一个人。 大概过去了十分钟，我从回到房间的慌乱不安中梳理出一点头绪后，尝试着平复下自己的情绪，抹掉自己的眼泪，还是以最先的姿态静静坐在床上。看到同一房间的室友差不多已经醒了，准备要起床洗漱了。 我想，可以拉开窗帘了，我要扯破这短暂时间里的漫长黑暗，重新让光线照射进来了。 我看向起身准备洗漱上班的室友，看了眼房间门是关上的，低声喊了她一声，尽量以平静的声调说到“以后一定要离男房东远些。”她看向我，带有疑问，问我怎么了？发生了什么？ 我尝试着以平和的状态去告诉她，我刚刚被男房东性骚扰了，但还是只能哽咽着，极度不安的讲了出来。她察觉到我的惊慌，很严肃地坐下来，听我讲述今天早上事情发生的经过。 二十分钟左右，我断断续续地让她知道了大概的过程。她也是难以置信，并且很气愤的说到“这就是性骚扰，应该去报警”。 “报警？”现在吗？我不知道，我从来没做过。 是不是作为旁观者，气愤这样的情绪总是会来得更早一些，但我又多么感谢她这比我还先产生的愤怒。 我有难以置信，有困惑不解，有恐慌不安，有厌恶，有质疑，有担忧，我或许也有气愤，但此时这更像是一颗很微弱的火苗，被其它各种的情绪所掩盖着，以至于它还没能在我心中燃烧。 这一切都多过我的愤怒，让我对于报警这样的处理，更多是担忧，担忧这之后我们是不是要流落街头，是不是也会影响工作，只要还在这个房子里，是不是会因为一些极端的冲突而发生无法挽回的后果，报警之后对我来说是什么样的一种生活，我在一个不那么熟悉的地方，一个非母语的国家，要到这种程度吗？ 我确实从那个房车里面跑出来了，我没有受到什么实质性的伤害？我要去报警吗？我不能静静地离开这里吗？不再看到那张脸，不再待在这个地方？ 但是，我没有受到实质性的伤害吗？ 她带着对这件事情的愤怒一边收拾东西洗漱，进进出出，一边和我讨论接下来应该怎么做，我没有对室友提出的“应该去报警”，做出肯定的回复。只是说“我还没想好”。 她马上要去上班了，再晚就要迟到了，我得一个人继续面对。 我告诉她，今天我还会找机会提醒其他人。今天也只能这样了。她带着自己的背包出门上班去了，气得连早餐都没有准备。 我又重新回到自己的思绪里，不由自主的回想起这件事情，摆脱不掉。看到身上穿着的衣服，这原本还是甜美的粉红色毛衣和我很喜欢的长裤，此刻我觉得在早上过程中，已经沾上了让人恶心的角质层。我立马换了衣服，将它们丢弃在床边的地上，不愿意将它们再收进我的衣柜里。 我原本想要丢掉它们， 但是转念又想到，可能后续在案件中，会被人问到你当时穿着什么样的衣服，或许会需要保留衣服。还是没有立即就将它们丢到垃圾桶里，但我还是一点都不想触碰这个衣服。我暂时无法丢弃它，那就洗净它，好像这样就可以清除我脑海中的记忆似的。 我不知道即使是皮肤接触到衣服上的，哪怕是肉眼不可见的物质，都是可以进行检验的，当然前提是衣服没有被洗。我错失了一次保留物证的机会。 但我知道，衣服是没有过错的，为什么人要把这种厌恶投射到与之接触到的物体上。“我们被教导侵犯是可能发生的，但如果你穿着得体，你被侵犯的概率就会降低。但这永远不会根除问题，只会把攻击者转向另一个不知情的受害者，再实行暴力。” 我在接下来的半个小时里，不断地问到自己，为什么是我，为什么发生在我身上，我甚至开始在自己身上找原因。 是因为那件很舒适的黑色吊带裙子？还是紫色碎花的吊带裙子，我喜欢穿着它并且不穿Bra，它的材质并不会显露出我的胸部。亦或是那件正挂在衣柜里的墨绿色长裙，它让我觉得优雅。 是因为你穿的这件粉红色毛衣让人觉得甜美，紧身长裤勾勒出了腿部的线条？我试着在这两个多月的记忆中进行搜索，其中是否有让人误解的行为，好像得为别人做错的事情找到一个理由，还是从自己身上。 就如日后也会有人问起，为什么是你，不是这个房子里的其它女孩，不是另外的人。虽然我一点都不希望这样的事情发生在任何一个女孩身上，但他们质疑的点似乎在于我让自己变得易受攻击，而不在于他对我的脆弱采取了行动这一事实。 所以，我这是在做什么？我为什么要从自己身上找原因，从任何一个其他人身上去找原因，而不是侵犯我的人。一个人对别人的恶意，需要什么理由，恶意就是恶意，不是你，会是别人。不是“为什么是我”，而是，“正好是我”。 一个人的恶意，会有有效期吗？过了这个时期就失效下架了，不会的，它在未意识到要付出的代价之前，只会继续滋长，蔓延到其他人身边，带来无法预估的伤害。 我还是竭力想要逃避掉这样的时刻，似乎时光真的可以倒流回去一样，去改变记忆中的决定，两个多月的记忆不能改变什么，那就再往前，再往前。如果我没有来到这个地方，在这里工作，住进这个房子，如果更早，我没有在澳洲入境，没有这些决定性时刻，现在的事情就不会发生了，就不用在这个简陋的房间里，不敢踏出门去？ 但我决定来到这里就可以成为一个人对我性骚扰的理由吗？ “No， No，No”内心在大喊，在这里面，只有侵犯我的人才是应该受到惩罚的人。他是那个犯错的人，只有他。 我在混乱的思绪中，确定了这最重要的一点。这将是我日后面对任何对我的攻击或评价，面对任何因这件事产生的问题时，所要坚定的事实。 如同在一场溺水中挣扎，我终于探出了头，抓住了一根浮木，在接下来的时间里，要依靠着这根浮木回到岸边。 整理了下自己的情绪，我拿起手机，看了下当下的时间点。如果我现在还没有勇气面对，那么至少要做好准备，随时面对。 大概八点半左右，我打开手机备忘录，在对于事件还有着最清晰的记忆时，根据当下的时间点，推算出每一个细节发生的大概时间点，及记录下大致过程。在案件的陈述里面，这种更为精准的时间点将有助于有条理的叙述整个过程。 6点左右，起床 6点半左右，洗漱完，换了衣服，去厨房看书 6点五十左右，房东提出要给我按摩脖颈，然后被性骚扰 7点左右，我回到房间，整理自己的心情 7点十分左右，室友醒来，我跟她讲述这个事情，然后提醒她 7点半左右，我们讨论了下，接近八点她去公司上班 8点半到九点多，我在房里平复下心情，记录下事情发生的时间线 不能掩盖你在做的事，不能关掉麦克风，不能把它挥走，不能让我们忘记，因为“你不能”是一种许诺，我们跟着它的节奏在走。长久以来，男人可以，他们真的可以不受惩罚。他们逃掉了，但他们所做的事却永远不会消失，即使我们的头脑想要忘记，那些事却已变成了一种有形记忆。 不管我们的大脑多少次把它当垃圾扔掉，我们的身体会把它储存起来，无论我们多少次被告知要继续前行，承担责任，长大成人，不管过了多少年，如果我们建立了家庭，有的孩子，我们的孩子有了孩子，我们的身体仍然记得。当我们的思想试图完全抛弃它的时候，在深夜，独自躺着时，我们的身体仍在抗议：“你不能。” ——《知晓我姓名》香奈儿 ·米勒/ 陈毓飞 译 投稿微信：adj-helper3 点击阅读原文可跳转至原文，关注作者 相关文章我们不要就这样算了（1）
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