每当我不想重复地把过去经历再讲一遍的时候，我就开始怀疑我为什么要花时间在这记录，没有家人和我认识的朋友在读这些文字，我没有分享给他们，好像自己是一个孤独体，觉得自己是在逃避什么东西。
但是却希望自己做得足够好的时候，能够与他们分享，这个过程漫长又充满期待。起初说目的是写给自己以后怀念，但如果仅仅是这样，我可以只写在日记里给自己看，可有时除了纪念之意，分明还有一丝想得到共鸣的感情在里面。
有时候思绪打开，写着写着就超出了原本打算要说的东西，所以我也不是故意要文不对题的，跑题对我是一件无法控制的事情。
我相信，有些事情还是值得去做的，坚持了才有意义。
以前不管是好的情绪还是坏的，我都毫无顾忌的分享出来。因为那个时候就想得到安慰，想获得重视感，想要被在意，被关心。但是出来后，现在的我基本上只会分享快乐的心情和开心的事情，因为他们只会说：回来吧。
有段时间，我特别反感家人朋友说“不行就回来”的这类话语。他们可能只是出于关心和想念，但是，我更多的是想要得到鼓励，而不是劝我放弃。
我希望对方是真正站在懂我的立场上为我着想，而不是说一些不负责任的话。我想要什么我自己清楚，我不需要你替我判断，凭什么认为我这是浪费时间，凭什么觉得国内的生活就是对我好的，每个人的离开都是有理由的。或许我过得没有很精彩，但现在的生活正是我喜欢的，我在国内做不到的事情，在这里可以毫无牵绊地实现，我想要真正的提高自己的能力，想要一些不一样的体验，学到一些新的东西，我希望这个间隔年能给我的人生经历加分。不管你如何看待，我依然会坚持自我。只有一个闺蜜会说“你开心就好，在外面好好玩，回来和我们分享”这样的话。
身后没有支持的旅行是最孤独的，自从我把一部分自己的世界锁起来以后，我发现我远离了一些很重要的东西，比离家的距离还要遥远。
多么希望可以和他们分享我的喜怒哀乐依然能获得理解与支持。希望有一个引航灯，照着我前进，让我有一个方向可以朝着它坚定不移的努力。
可大多数时候，这些都是不存在的，只有一个人在迷雾中摸索，摔倒，再爬起来，重新确定方向，不知道离心里那个目标还有多远。
我爸妈根本不知道打工度假是什么东西，他们甚至对签证都很陌生，以至我跟他们解释二签的时候他们还是不理解，但他们总是试着来了解我所接触的这些东西。当初他们同意我出来，我还是挺感动的，因为带着他们的祝福。
当然我也的确花了一些精力去说服他们，开始父母竟担心我被骗，这也是我和他们缺乏沟通的原因，没有一开始跟他们解释这个签证，因为总觉得跟他们讲一些不懂的东西会很费劲。
心里想只要我决定要做的事情谁也拦不了我，到时他们知道改变不了我的决定也就接受了，行动是最好的语言。很多时候他们也支持我自己的想法，不会太勉强我做什么事，遇到要做决定的事，他们只是说出他们的想法，然后把决定权交给我。虽然少不了唠叨，但他们也就过过嘴瘾，我还是特立独行。
明天就中秋了，也是澳洲的公休日（Queen’s Birthday.）好想家啊！发完这篇赶紧去把票买了，拖延症不知道要拖到什么时候去。
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