J22 一意孤行的我

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J22 一意孤行的我

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我在西澳小镇;

你,在哪里?

每当我不想重复地把过去经历再讲一遍的时候,我就开始怀疑我为什么要花时间在这记录,没有家人和我认识的朋友在读这些文字,我没有分享给他们,好像自己是一个孤独体,觉得自己是在逃避什么东西。

但是却希望自己做得足够好的时候,能够与他们分享,这个过程漫长又充满期待。起初说目的是写给自己以后怀念,但如果仅仅是这样,我可以只写在日记里给自己看,可有时除了纪念之意,分明还有一丝想得到共鸣的感情在里面。

有时候思绪打开,写着写着就超出了原本打算要说的东西,所以我也不是故意要文不对题的,跑题对我是一件无法控制的事情。

我相信,有些事情还是值得去做的,坚持了才有意义。

以前不管是好的情绪还是坏的,我都毫无顾忌的分享出来。因为那个时候就想得到安慰,想获得重视感,想要被在意,被关心。但是出来后,现在的我基本上只会分享快乐的心情和开心的事情,因为他们只会说:回来吧。

有段时间,我特别反感家人朋友说“不行就回来”的这类话语。他们可能只是出于关心和想念,但是,我更多的是想要得到鼓励,而不是劝我放弃。

我希望对方是真正站在懂我的立场上为我着想,而不是说一些不负责任的话。我想要什么我自己清楚,我不需要你替我判断,凭什么认为我这是浪费时间,凭什么觉得国内的生活就是对我好的,每个人的离开都是有理由的。或许我过得没有很精彩,但现在的生活正是我喜欢的,我在国内做不到的事情,在这里可以毫无牵绊地实现,我想要真正的提高自己的能力,想要一些不一样的体验,学到一些新的东西,我希望这个间隔年能给我的人生经历加分。不管你如何看待,我依然会坚持自我。只有一个闺蜜会说“你开心就好,在外面好好玩,回来和我们分享”这样的话。

身后没有支持的旅行是最孤独的,自从我把一部分自己的世界锁起来以后,我发现我远离了一些很重要的东西,比离家的距离还要遥远。

多么希望可以和他们分享我的喜怒哀乐依然能获得理解与支持。希望有一个引航灯,照着我前进,让我有一个方向可以朝着它坚定不移的努力。

可大多数时候,这些都是不存在的,只有一个人在迷雾中摸索,摔倒,再爬起来,重新确定方向,不知道离心里那个目标还有多远。

我爸妈根本不知道打工度假是什么东西,他们甚至对签证都很陌生,以至我跟他们解释二签的时候他们还是不理解,但他们总是试着来了解我所接触的这些东西。当初他们同意我出来,我还是挺感动的,因为带着他们的祝福。

当然我也的确花了一些精力去说服他们,开始父母竟担心我被骗,这也是我和他们缺乏沟通的原因,没有一开始跟他们解释这个签证,因为总觉得跟他们讲一些不懂的东西会很费劲。

心里想只要我决定要做的事情谁也拦不了我,到时他们知道改变不了我的决定也就接受了,行动是最好的语言。很多时候他们也支持我自己的想法,不会太勉强我做什么事,遇到要做决定的事,他们只是说出他们的想法,然后把决定权交给我。虽然少不了唠叨,但他们也就过过嘴瘾,我还是特立独行。

明天就中秋了,也是澳洲的公休日(Queen’s Birthday.)好想家啊!发完这篇赶紧去把票买了,拖延症不知道要拖到什么时候去。

但愿人长久

千里共婵娟

END

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