世界繁芜，
我们依旧欣喜相逢
作者© / 兔尾
配图© / 网络
01
澳洲lockdown政策出来后，生活被打乱的不成样子。
曾经如美梦一般，计划在gap year结束的最后一个月，要好好犒赏自己。
去大洋路road trip，找个美丽的安静小镇换宿几天，还要去邻国的新西兰感受极致纯净的春意。
为此我都专门腾出了相机和手机的内存。直到一个个升腾而起的美好泡沫，在这场肆虐的疯狂下，逐渐被戳破。
我才明白，艰难与暗沉注定是今年的底色。
更糟糕的是，我的回程机票一再被取消。三番五次地，我被那通恼人的航司取消电话，如同针扎一般，刺出一种莫名的焦虑与烦躁。
真是的，连回家都变得异常艰难了。
02
如果说从前的我，自诩是一个活在阳光下的人，至少我自己是这样认为的。
那么因疫情滞留在家的我，在这段时间里，才发现所谓的阳光，其实有很大成分是表演性的。事实是没有人能一直，持续性地散发“阳光”。
就算是像我这样，自我感觉阳光的人，也很难在生活的无声摧残下，一直假装自己是阳光的。看到生活的暗面，体会到阴冷，就是这段时间我逐渐认清的现实。
面对突然多出来的，接近2个月的高昂生活成本，我能负担，可心有不甘。
明明这些钱都是给旅行准备的，现在却只能妥协地交给柴米油盐。
以往总是期待能有大把的悠闲时光，可以自由地工作生活，去发现身边的美好。但现实是，自由的对面是自律，如果没有执行力、自控力，真的很难把生活过成良性循环。
人的惰性，就像是一个吸力十足的泥沼。
刚开始掉下去时不自知，到后来淹没半截身子才想要爬出来，可是就已经很难了。
曾经啊，我那旺盛的表达欲望，在足不出户的日子里，由着懒惰的舒适，被消磨的一干二净。不管是澳洲的，还是国内的，一直找上门的约稿、合作等等，都被我溃败的表情推开。
我在心里不断拷问自己：这不就是我想要的自由时刻吗？怎么现在一筹莫展，又消极怠工呢…
离开了阳光照耀的我，就算一遍遍暗示自己是阳光的，积极的，可还是会因为假装的乐观，显现出当下的无比落寞。
03
我在澳洲最好的两个朋友，一个回到了上海，一个选择去澳洲的偏远处。
从前那个阳光的我，总是不明白他们口中所说的：孤独、暗色、焦虑等等消极的词语。
比如我这个因为焦虑症，而选择早早离开澳洲的朋友土土。他是很有才华的，网络上有几十万人看他拍的vlog，但同时他又是异常惧怕孤独的。
至少从他以往口中的高频词来看，我发现孤独是他的惯用语。
在距离我们跨年前的那段时间里，他很挣扎，辗转于医疗中心，买抗焦虑的药，寻求心理帮助。后来草草地选择在跨年后的那个夜晚，离开澳洲回到中国。
说实话，我当时很不解，就算是假装阳光的生活下去，告诉自己其实生活有很多美好的东西，也不致于这样匆忙的就逃走了吧。
直到后来，他回到上海，找了一份月薪17k的工作，我也因为滞留澳洲，慢慢地被生活剥去所谓的乐观外壳。
我们终于无意识地在某个轨道汇合，我开始体会他的心境，跟他通电话，再次感受一个“出逃”的人，现实里的那些困境。
才猛然发现，这个充斥金钱焦虑的时代，我们活的究竟有多么不洒脱。
可悲的，就连生活，都要假装的很正面，很阳光，似乎才是一种默认的正确。
而如同我朋友那般，选择外放孤独的表现，说出焦虑的遭遇，这样的行为，在现行社会认知下，却像是一种不被理解的矫情。
现在我知道，那隐隐约约地才叫真实。假装阳光，并不会因此拥有阳光。暴露问题，或许才能更快解决问题。
04
当然，这并不能成为我上述所说，因为自身的惰性而逐渐变得懒散的理由。
那是不对的，至少对于一个良性生活的节奏来看，它有失公允。
恰恰是抛开那些赚钱目的来说，持续性地假装自己是超人，不断以乐观为借口，麻痹自己的行为，才是人生某种意义上的毒药。
因为，并没有谁能360度，无死角的传递光芒。
所以，当我回顾以前所写的一些文字，它们有很多因为传递积极，而深受某些平台的喜爱，我也因此获利不少。
但随着年龄的增长，我知道刻意营造阳光、正能量是多么幼稚的行为。
我好像再也不是那个，即使满心烦忧，依旧能面对电脑洋洋洒洒，假装把文字烫上阳光的人了。
我知道，我过了那个年纪。我要承认，并且勇于面对的是：生活有一大片暗面，在不为人知的地方，其实我并不是每时每刻，都那么需要阳光的照射。
我现阶段得到的答案，是在枯燥与闪光交织的生活里，既能心向阳光，又能梳理惆怅。
在已知的焦虑环境下，学会融合不安，恰当显露坏情绪，却还能在被击打过无数次后，依旧站得起来而已。
我们首先得承认现实是操蛋的，才有可能做出一碗美味的蛋花汤。差不多就是这个道理。
别再一昧相信那些以美好为出发前提的论调，人生这一路，一定会有爆胎、漏气、追尾等等糟心的事情等着你。
而假装阳光，并不会得到阳光。
你得正视它，接纳它，最后才有可能真正拥有阳光。
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