我为什么放弃移民澳洲，选择回国？

一年前的今天。我坐在炎热的屋子里，一边将衣服裹成卷儿，用力塞到打挤的行李箱内。一边又按耐不住内心的激切，在脑海里无限描摹着，关于澳洲美好的一切。

一年后的今天。我同样摊开箱包，断舍离那些属于澳洲，却装不下的丝丝回忆。在这场异国探索的旅途后，匆忙为它画上句号。

那匐匍在车站门口乞讨，却永远悠闲读书，身旁两条金毛犬作伴的流浪汉；

那每每路过，总是有碧眼金发的小姐姐们，灿烂挑着鲜花的小店；

还有M90司机老爷爷，攒着一下巴的白胡子，永远微笑看你的模样。

澳洲啊，真是有太多细碎且美好的东西，光是让我在心里回忆一番，就觉得如此生动，如此不舍。

我时常感叹，觉得自己太听信于直觉。

当初认为生活不该365天，日复一日的无谓消磨，用一眼望到头的姿态，挑战年轻的忍耐极限。

所以毅然辞去国内稳定工作，去考雅思、去申请签证，用我认为正确的答案，填满生活的空白。

现在回看，也实在是庆幸自己当初的果敢。

在澳一年，我感受过太多，得到过太多，也成长了太多，这些无疑都是属于我的—“隐形的礼物”。

汲着这份天地任我的勇气，这一次，我依旧由着直觉，忍痛作别，选择离开澳洲，回到中国。

@刚到澳洲的第一天

@在UNHCR工作的时刻

我曾试探性地逗趣我父母，我说我打算留在澳洲，以后就不回来了。

他们立马拨来视频电话，跟我长篇大论。在中国，人人念道的“孝”，在英文里却找不到对应的词语。

在老外看来，父母与子女之间的相处之道，就是尊重、关爱、理解，而不是一味的顺从。

记得我刚来澳洲时，寄宿在一个七旬老太太的家里。她的女儿，就住在离她不到500米的街区，独自一人带着嗷嗷待哺的孩子。

就这样，她们依旧不会同住在一个屋檐下。我也问过老太太，为什么不和女儿一起住？她说，女儿啊，已经长大成人，我们都是独立的个体，都有自己的生活，不该要求任何一方作出牺牲。

可是在中国，又是完全不同的文化风格了。

父母年老，膝下无子，身体不便…天哪，只是这样想想，都觉得若是自己不在他们身旁，会遭受多少内心的折磨。

我成长于这样原生的文化背景，势必又受绊于这样的生活。

另一方面，我已经处于奔三的道路，根本没有再任性的资本。如果我要留在澳洲，我会卖掉国内的房子车子，斩断国内的一切，在澳洲重新开始。

再花上几年的时间，去争取身份、站稳脚跟、成为一个不太吃力的大人。这样的成本，真的是太高了。

一切从头再来的勇气，20岁是满溢的，30岁真的就所剩无几了。

望着这间被我收拾到空荡的屋子，我还是心有恻隐。

这推开窗户，就拥有一大片蓝天的房间，我住了整整一年。阳光照射进来时，每一处细节都烫着温暖。大雨瓢泼时，关上窗缩进被子，仿佛又拥有了全世界。

不舍同一屋檐下的室友们。在UNSW念音乐，喜欢拖着行李箱，去City街头表演的华裔William；总是做了很多辣味，给我捎点小零食，说几句四川话的贵州姐姐Sunshine。

不舍那些未曾探访，静躺在心愿单上的地方。墨尔本、黄金海岸、大洋路、新西兰等等，既然留下遗憾，就给我回首的理由。

我从不憎恨遗憾的发生，毕竟百分百的完满不可能。拥有缺憾的人生，也往往存在弥补的可能，重要的是，我还在路上。

星月山河，飞鸟与鱼。

这座染了金色的国度，早就成为我心中的第二故乡。我一定会再回来，或短暂旅行，或长久居住，总之，会再见面的。

令人欣慰的是，一年前，在飞往澳洲的航班上，我内心五味杂陈，有不安、有兴奋、有紧张。而一年后，当我离开澳洲时，我却感觉内心只有无限蓬勃的勇气。

在澳一年，在成为更好的大人这场考试里，我终于交出一份令自己满意的答卷。

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