![致三十了,出国了,却还是不太开心的女孩们 致三十了,出国了,却还是不太开心的女孩们](/wp-content/uploads/2024/05/auwhver-catch-pic-unique1-1716817962.gif)
之前有段时间,社交平台上传播各种女明星宣扬
“三十岁才是人生的开始,是最好的年纪。我们摆脱了年少无知,正式实现独立。我们可以“自主选择”,是游山玩水,笑傲江湖,还是择一爱人,相守一生。
我们不再在乎别人的眼光,活得更加通透,快乐。“
但我想说,
狗屁,并没有!
我在墨尔本,堪培拉,阿德莱德,悉尼都分别生活过一段时间。背包客的旅居生活让我十分享受那份自由。 而刚过去的4月份我拥有了澳洲打工度假以来最潇洒,也最浪漫的一段时间。 历时20多天的公路旅行里,我跟一个法国朋友和加拿大朋友,从悉尼一路自驾到凯恩斯。在路上,我们交流文化,一起搭帐篷,做饭,设计路线。我学会了做白人饭和玩他们的纸牌游戏,他们也跟我学会了很多土味情话和喝酒礼仪(我感觉我有点乱教)。 第一次搭帐篷在外露营,第一次每天都保持用英语沟通,第一次在澳洲做户外烧烤….勇敢踏出我的舒适圈后,我换来了一趟很酷的经历。但旅程的最后一节,我迷失了。 从Townsville开往Cairns的路上,我看着窗外的风景。我发现,窗外的风景即使美不胜收,我却不再感到开心。换句话说, 澳打一年过后,我好像不再好奇另一座城市会长什么样。 可能是觉得我永远是那片风景的过客,我抓不住它,它也留不下我。一次次的泛泛之交,满足不了我内心对深度联结的渴望。 我仿佛置身于一片荒芜人烟的沙漠,头顶太阳的炽热灼伤着我的皮肤,我知道,要想活命,我需要确定一个方向,然后朝着那个方向一直走,或许才有逃出的可能。 问题是,这片荒野是我最初想要的,所追求的。却没想到,有一天我需要重新回到“人生正轨”上才能活命。所以,我迟迟下不了决定。 旅程结束之后,加拿大的朋友结束假期回国。而法国朋友决定留在凯恩斯找工作,她打算继续背包客,希望我可以留下来,后续一起继续往澳洲的西边探索。 跟一个外国朋友,一起工作,一起生活,然后一起流浪剩下的一年。多么酷的选择。 看着凯恩斯令人留恋的大海,我却会怀念堪培拉的乔治湖。我挣扎着,纠结着,试图否认但却最终承认 我需要稳定下来,需要设立一个世俗的目标,去让自己重新朝着一个方向往前走,逃离这片荒野,找到一片绿荫小路,以避免我被这强烈的迷失感吞没。 当我跟法国朋友两个人在凯恩斯的青旅阳台上喝酒。我跟她坦白我想离开凯恩斯,回去堪培拉稳定下来的时候,她这么问我。 “我以为你来澳洲是为了追求跟国内其他人不一样的人生,是想摆脱社会的枷锁而追求更加自由的人生,自己想要的人生。” 过去的一年,我接触不同国家的人,尝试不同的生活方式,也是希望可以摆脱社会文化对我的约束。但我发现我做不到,它已经是我灵魂的一部分。我需要有世俗上的成就去满足我的虚荣心,我需要有目标去促进我不断往前走。我需要在某张卷子上考上满分去证明我的价值。 我也会享受当下,但我的当下是由未来折射过来的存在。如果我觉得未来我不会成功,当下再怎么自由,我都不知如何去享受。你能明白吗?” 毕竟作为一个放弃法国稳定生活而游历10多个国家的她,不能理解为什么要为了不想要的东西而牺牲。 但最近她也过得不是很顺,我的离开,无疑对她也是很强烈的打击。 I am a fucking boring timorous girl. 大家都会很好奇,站在上帝视角去看自己的人生,究竟会是什么感受。 所以,当电视剧中的主人公拥有和自己相似的特质甚至经历时,我们总会被吸引,甚至莫名代入角色当中,共情她的悲欢离合,也会期望主人公会得到自己现实中想要的人生结尾。 当朋友推荐这部剧的时候,我第一个共情的是Robacca。 我们都一样面对亲密关系,不知道怎么提需求,内心会渴望靠近却又十分不相信自己可以处理好。“逃避型依赖人格”和“不配得感”这种我已经耳熟能详的词,又通过这个人物的表现而具象化。 我也很感谢编剧在结尾处,让Robacca得癌症走了。话说,如果我只活到40岁,我现在已经财富自由了。 因为我们的不够善良,我们总需要设立假想敌,通过比较或者争抢来获得幸福。 因为我们的不够善良,我们总更会希望别人来爱自己,而并不是主动去爱别人。 因为我们的不够善良,我们即使可以原谅全世界的人,却仍不愿意原谅自己的错误。 因为我的不够善良,才会导致现在的我,回到堪培拉也依旧看不到前方吧。 当我只专注我个人的利益时,眼前的路显得无比的狭窄和无趣。让我根本无心走下去。 话说,如果真的有类似“简”一般的存在,而她正在看我的公众号。 我最近迷茫的状态,让我整个人非常消沉。其实能隐约感受到我妈的那句 凡事都有各自的生命周期,过度兴奋背后,就需要空虚带来的痛苦去偿还。而如果你不懂得品尝痛苦,接受痛苦,那么那份快乐可能也是悬于空中,不太真实。 所以,即使看到儿女,甚至家人最近的迷茫和无助,也不用太过担心和忧愁。就当看电视剧一样。原来主人公有这样的一段人生经历,相信她一定可以挺过去。挺不过去,就喜提流浪女认输回家记。 如果我有女儿或者儿子,等他们长大了,我就把他们的人生当电视剧看,我觉得应该挺有意思的。感觉自己又活了一遍,还不用自己亲自去吃生活的苦。 ![致三十了,出国了,却还是不太开心的女孩们 致三十了,出国了,却还是不太开心的女孩们](/wp-content/uploads/2024/05/auwhver-catch-pic-unique7-1716817990.png)
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