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母亲一直念叨：年纪不小了，老老实实做一份工作，生个孩子，不要总想着到处瞎跑。 母亲读书不多，跟她讨论人生理想，谈旅行，谈自由这样的话题，她不会懂我的心思。我也不知该怎么解释。干脆，缄默不语，暗自行动。
这一个多月，朋友圈设置了对母亲“不可见”，也把所有母亲能接触到的亲戚都屏蔽了。每次母亲发微信，询问近况，我都假装自己还在国内老老实实地待着。
有几次，她晚上10点多微信电话打过来，这边已是凌晨1点多，我早已睡了。因为3小时的时差，第二天早上，我故意拖到这边10点多再回复，搪塞她昨晚工作忙或者睡得早。 我拿C先生做挡箭牌：过年只有几天假，时间太短，不回去了。
2017年春天，我大学毕业后第一次裸辞，独自踏上去西藏的火车。当时，也是瞒着母亲的。记得我在八廓街正悠哉悠哉地溜达，母亲打电话问我在做什么，我忐忑地说在逛街。母亲以为我在深圳逛街，便没有追问。
我不说实话，一来不想让她担心，二来不想听她絮絮叨叨，年纪大了要稳定，要在一家公司做到底之类的话。 
学生时代，我一直是父母眼中的乖孩子，老师眼中的好学生。家里经济条件不富裕，为了让父母省心，我努力学习，省吃俭用，自立自强。大学时期，努力争取奖学金，为家里减轻负担。家乡的亲戚邻居都说，你爸妈供你上大学，多不容易。
我知道，父母对我寄予厚望，我也一直在努力，不让他们失望。 校园生活里，只要你肯努力，学习成绩就能有显著提高。而现实生活如此复杂，要想过得好，并不是闷着头努力就可以。有一段时间，工作情感不顺，我严重怀疑自我价值，觉得自己一无是处，特差劲，很没用。 这些焦虑，母亲一无所知。她看到的是，女儿是一个大龄剩女。这个问题，很严峻。
每次打电话，都问我，上次给你介绍的相亲对象，见着面了吗，怎么样了？另外那个呢？我现在就盼着你和你弟赶紧成家，结婚生子，我和你爸就可以享清福了。
我一听，就爆炸。母亲的话，让我感觉自己是个累赘，是个沉甸甸的大包袱，急切需要甩出去。单身怎么了，我招谁惹谁了，我有手有脚，自己挣钱养活自己，怎么就被嫌弃成这样！
有一次，我问年过半百的母亲，过往的岁月里，有没有哪段时光是她特别开心难忘的？ 母亲斩钉截铁地说：没有。等你和你弟都成家了，我才能放心。
震惊于过去20多年努力做一个好女儿，竟没能让母亲开心； 愤怒于这20多年的努力，为了母亲的期望活着，难道是一场枉然。
我开始有意从母亲及他人的期待中脱离出来，开始关注什么是自己真正喜欢的，什么样的生活是自己真正想要的，而不是盲目随大流，不去听从“年纪大了，就该老老实实结婚生娃”这样的念叨。
当我试着听从内心的声音，去做自己想做的事情，我才渐渐体会到活着的美好。
我还清晰地记得，当时乘硬座去西藏，车厢里播放着一剪梅的曲子，车窗外满是盛开的油菜花，我体会到前所未有的自由自在，无拘无束；
去年和C先生一起去云南，清晨穿梭在古镇热闹的集市中，暮色中走在静谧的乡间小路上，夜晚坐在古色古香的院子里。那种美好，无以言表；
今年和一帮可爱的朋友，自驾川藏线，路上的风景，美不胜收，每一天每一站都让人充满期待；
来到澳洲这段时间，状态变化了很多。
抱怨变少了，焦虑变少了，失眠变少了，偶尔失眠是因为晚上吃太多撑得难受；
运动变多了，每天都是1万步+；
笑容变多了，这里的蓝天白云、鸟语花香真的很治愈，
勇气也变多了，即便文字写得粗糙，也敢于把它发在朋友圈。
也许升职加薪，飞黄腾达正离我越来越远，但我更喜欢现在的状态，做一个自在，温暖，积极热爱生活的人。
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