在澳生活,遇上“黄热病”、PUA如何见招拆招?


从全球视角谈及亚洲文化与价值,免不了“勤劳、善良、顺从、安静、知礼”等刻板印象。不少亚洲人也引以为傲。然而近来在澳洲的经历逼迫我不得不重新审查这些价值,使我亲身体验到在多元文化的社会中,以上所谓“亚洲精神”是多么容易被他人所利用(这个他人甚至包括亚洲人自己),从而使得亚洲人在工作、情感等许多方面上呈现弱势。

身为(不是特别典型的?)亚洲人,在澳洲半年的生活多多少少观察或是亲身体验到了人们如何利用亚洲的顺从文化,利用亚洲人来达到自己的目的。这一系列文章只挑出对我自身影响最大的两件事来谈:与一个有“黄热病”(亚洲癖)的男生交往的经历,及在一个韩国农场生活的经历。本篇文章意料之外篇幅过长,单独成篇。关于韩国农场的文章有缘再见。

进入正文前再多补充的是,这篇文章内容看似很宽泛,任何一条单独拿出来谈都是上万字的文章。于是本文只谈经历与思考,不会像学术论文那般咬文嚼字刨根问底,而权当抛砖引玉,希望能引出大家更多的见解与看法。

在澳生活,遇上“黄热病”、PUA如何见招拆招?
图源:betterhelp.com

本文大致分为以下内容:
  • 跟“黄热病”人约会的故事

  • “黄热病”现象背后的逻辑

  • 为何“亚洲女性”会成为目标

  • 如何应对“黄热病”人与情感操控(俗称PUA) 





一、两个故事


多年前就听说过这个词,当时只知道它指专喜欢亚裔女性的西方男子,从未多加在意过——谁没点特殊的癖好,不碍着人就行。从没想过它会跟情感暴力、操控与利用,性别歧视等有关,直到遇到了来自欧洲某国的男生D(化名,取自Dick)。

D家境贫寒,童年时期遭受过家暴,跟人相处时显得比较自卑。起初认识他时,他看起来是一个温和有礼、稍显害羞的男生。刚开始dating时,我们几乎无时无刻不黏在一起。一起做饭、散步、聊天、逛超市、看电影,他经常称赞我,我也常常鼓励他以帮助他建立自信心,一切都显得很完美。

但是随着时间的推移,D仿佛渐渐变了个人。他开始以跟我越来越熟为由,直言不讳说出一些打击、指责我的话(说我crazy/ childish/ naive/做饭难吃),游戏般的打打闹闹中会弄疼我,越来越不尊重我,在我面前跟他人调情,并让我渐渐感觉到有时他似乎在利用我(让我帮他找工作/跟他一起买车/有时试图让我出更多钱)。同时随着我对他了解的加深,我意识到他潜意识里性别歧视和种族歧视非常严重。他常常说他多么厌恶德国人,多么崇拜自己的国家。我跟她讲到我是一个女权主义者(feminist)时,他表现出明显的惊讶与反感并说不可能。讲到东亚性别歧视问题比西欧更严重,他说“这就是为什么我喜欢东亚”。

D“黄热病”的一面也愈发明显。他承认亚洲女生对他而言有特殊的吸引力,而且自己也喜欢跟亚洲人做朋友。他约会过的女生绝大多数都是亚裔,且在我跟他认识时他的大部分朋友也都来自亚洲。起初我并没有非常在意,直到我意识到他在西方人与亚洲人面前,西方女生与亚洲女生面前的表现有明显的区别:在西方人面前他显得少言寡语,懦弱自卑,在亚洲人面前则更自信甚至自负,爱卖弄与自夸;在西方女生面前他更懂得如何把握分寸,保持距离,而在亚洲女生面前则喜欢动手动脚,毫不尊重

我跟D平均每三四天就能大闹一次矛盾。每次吵架过后都有一点点好转,但好转得远远不够。然而由于先前建立的感情比较深,加上期间每次的深入聊天他都显得非常真诚,我跟他的交往还是持续了一个多月。好在期间不断有共同朋友疯狂提醒我这段关系可能已经不健康了,我自己也越来越意识到想要改变他是不可能的。终于在一次冲突后,我直接断绝了跟他的交往。

起初D也傲气地不理我,不久后他开始试图跟我说话,见我为之不动后性情大改,开始勾引整个青年旅舍的其他女生。在我面前摸这个女生头发,跟那个女生跳舞,试图亲这个女生,试图牵那个女生。对他尚且余情未了的我不爽归不爽,但更多的是觉得这些举动幼稚可笑。况且当时我跟青旅其他人玩得大多都很好,这些女生狠狠拒绝他后都会跑来跟我一起笑话他,而他原先最亲近的三个朋友最后都因为他的所作所为而疏远了他,而成为了我非常亲密的朋友。两周后,我离开了那个城市。

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图源:Global Gender Gap Report 2020。
首列为全球性别差距排名

如果上述故事因为我的决绝离去显得不够让人大跌眼镜,那么我再讲一个亚洲癖男生成功控制了一个亚洲女生的故事。有趣的是,男主依然是D。且称这个被成功操控的女生为B。(化名,取自Bitch)如果说我对D是十分厌恶,那么我对B是三分同情、七分厌恶。同情来自于被操控,厌恶则来源于她的bitchy行为给我造成的不爽。

B来自亚洲某国,住在青旅附近的一个sharehouse里。她的室友跟D和其他几个住在青旅的人是一圈朋友,因而他们时常一起来青旅玩。在我认识D之前,D和B有近一个月的交往关系。朋友告诉我,期间D对B也用过同样的操控术:先甜言蜜语、示好勾引,后打压贬低、剥削利用、情感虐待。而B深陷其中,无法自拔。一个月后D对她兴趣下降,大幅减少了跟她互动的频率。遇到我以后,D对B提出停止交往。(而我对此全然不知,直到跟D开始dating后他才把这件事告诉我)B非常心碎,并从此再也没有来过青旅。

我只见过B几面,跟她并不太熟。此时我对她只是满心同情甚至有几分歉意,并因为她直接被甩的事对欧洲男D有几分警惕。直到我跟D决裂后没几天,一个朋友告诉我D在跟我交往的期间偶尔会背着我去B的sharehouse让她洗他的衣服。

知道这件事时我整个价值观都是炸裂的。虽然那时的我已经跟D决裂,但依然不影响这件事对我的冲击。青旅的洗衣机和烘干机确实需要收费4澳元,我知道D经济状况不好也知道他为人卑鄙无耻,我却完全没想到他会无耻到每周让自己甩过的女生给他洗衣服烘衣服叠衣服。我也完全没想到B会心甘情愿为甩掉自己且已经跟另一个女生交往的人这么做。

此时我对B已经是六分同情四分厌恶了,直到我离开悉尼后,某天在一个朋友ins上意外看到B又出现在这个青旅。原来B得知我离开悉尼后,立马又开始天天跑去青旅玩。名义上是找那群朋友,但实际上当然是去找D。D对她态度比较疏离,有意跟她隔开距离,而这依然不妨碍D继续剥削利用B。同时,B依然表现得像被驯化的宠物一样,任由别人在她脸上作画,在镜头前说别人让她说的话,并对D和他朋友唯命是从。

B的一个室友也是我关系很不错的朋友。这个朋友告诉了我D从前如何控制B,B如何就此听了进去且不顾其他朋友的警醒劝告。B相信他就是世界上最好的男人,而且相信自己不能离开他。朋友很担心地跟我说,以后D去了B的国家旅游,D在疯狂跟其他亚洲女生啪啪啪的时候,或许还会继续利用B,让她照顾他。我听得脊背发凉。




二、“黄热病”的逻辑


注:以下指称的“黄热病”人特指不仅对亚洲女生有特殊癖好,且与物化女性、种族歧视、实施情感暴力与操控等相关的人群。或许有的“黄热病”人只是单纯仅喜欢亚洲女生,并无意控制打压她们且与种族歧视/种族刻板印象毫无关联。我也不得而知。

D是非常典型的“黄热病”者,而这背后的逻辑非常明显。他家境贫寒、在山区长大,幼年受过伤害,因而潜意识中非常自卑。这类自卑者提高自信心的一个途径就是通过打击他人来抬高自我。而“黄热病”者如D认为,亚洲人的性格相对西方人更为温和顺从。且由于亚洲数千年来的父权制与等级制影响,亚洲女生相对西方女生而言更加顺从男性,性别歧视更为固化,因而更好掌控。

自身自卑👉打压/控制/利用对方从而提高自己信心👉认为亚洲(racist)女性(sexist)更容易被控制/打压/利用。这就是为什么这类“黄热病”人在白人面前往往表现得自卑顺从,而在亚裔面前则更自信、甚至傲慢。




三、亚洲女生真的更“顺从”吗?为什么?


这个话题可以分成好几篇文章详谈,或者写成一篇几万字的论文。这里我就偷个懒只叙述自己的几个浅薄的观点了,以后再遇到什么事触到我的G点再慢慢补。

个人看法:是的。
亚洲女性总体而言显得比西方女性更加“顺从”。
我所认为的主要原因有以下几点:

1、性别歧视更严重
不要跟我说我们性别平等已经做得很好了,也不要跟我提什么看看阿拉伯女性都不能戴面罩(which, btw, 出自某校某个社会学老师的口中,shame on you)。最新的全球性别差距报告在这里:
http://www3.weforum.org/docs/WEF_GGGR_2020.pdf
原因太多,在这里不详细分析了,大概追溯到孔子那套,然后几千年的父权制等级制之类。这里想详细说的是性别歧视的表现,因为太多人似乎对此司空见惯毫不在意。

什么是性别歧视?其实就是在两性上的偏见,说白了就是类似于“你是男/女生,所以你应该…”这类逻辑。认为女性应该多做家务、抚养孩子是歧视吗?是啊!认为女性应该注重家庭超过事业是歧视吗?是啊!认为女性应该化妆打扮,应该温柔体贴,应该“守贞”,都是歧视啊!

只有女性是性别歧视的受害者吗?当然不是!男生理所应当在约会时多花钱吗?婚嫁的“彩礼”有没有道理?买房买车都是男性的责任吗?男性一定要“有上进心”全权负责赚钱养家吗?这都是性别歧视啊。男性承受了这么多压力,平均寿命能不比女性短吗?我知道很多人只支持上一段为女性抱不平而不支持这一段的内容,但在追求性别平等的路上不能只注重一端而忽视另一端啊,那不就是另一种歧视了吗?

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图源:甄嬛传

2、性教育更落后
讲到性教育我真的急得跳脚。性教育如果只局限在教大家怎么做保护措施,这实在远远不够。充足的性教育还需要让学生用模具亲手学习怎么戴套(闭嘴,这没什么好笑的。戴套方式错误会大幅降低避孕效果,现在笑的人等你自己出事了就知道哭了);如何尊重LGBTQ;如何应对意外怀孕;如何减少性别歧视;如何在性生活中互相尊重;以及一些有关dating和relationship的两性关系讲解。

以上不详细展开,这里我想强调一个非常重要又总是被忽略的概念:“consent”(性同意)。日语“雅蠛蝶”大家或许都听过,原意为“不要这样”,不知为什么会被调侃成相反的意思,而成为性暗示的用语。如果一个社会把黑说成白,把否定说成肯定,这个社会还有什么逻辑可言?如果一个人明确告知对方自己不愿意做某件事,而对方把这当成玩笑并强行继续实施此事,还谈什么尊重谈什么平等?

我身边这类例子太多了,尊重他人隐私不举例了,只讲自己:我自身有过一次这样的经历,当时我的确已经跟这个男生有过亲吻和make out,然而我明确表示自己当时不打算啪。他一直说“come on”,还说我内心肯定愿意的。EXO ME?我说的明明白白的NO是听不懂吗?什么狗屁“口嫌体正直”,你比我更了解我吗?在我拒绝多次后他依然拿起避孕套,这时我就直接暴怒了,说你是想rape me吗,并且拿起手机输入了报警电话,他这才赶紧罢休。

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图源:
https-//www.mic.com/articles/97636/california-s-historic-new-bill-just-changed-no-means-no-to-yes-means-yes

我自己遇到的只有这个例子,然而我听到太多女性在男性不断要求下服从的例子,更有甚者男性在女性明确表示拒绝的情况下强行继续的例子。我对此非常非常非常悲哀。

另外还有,似乎不少人觉得女性跟男性躺在同一张床上就应该同意啪啪啪,还有人觉得女性如果激发了男性的欲望就应该满足对方,还有人觉得如果你们已经正在发生关系了,在男生cum之前提出结束也非常过分。这些人中有一部分是我认识的人。我在这里统一表示疑惑:wtf???在男生还没cum就告诉对方ok停止我想回去趴体了,怎么就让我变渣女了??跟别人拥抱着睡觉但拒绝对方性要求又怎么渣了??CONSENT CONSENT CONSENT。如果我自己的意愿都不能提,那在性生活中还谈什么男女平等互相尊重?况且我性生活规矩比这多多了,对方要是不愿意,换个人就好了。就像你总不能逼着不吃辣的人一起去吃四川火锅吧。

还有,再讲Asian porn的事。大家都喜欢看日本片,其中的“强奸文化”大家大概都知道(btw,垃圾词)。不少日本小电影的逻辑是什么?通过凌辱/折磨/调教女性来满足快感。女性在这类小电影中就是玩物(物化女性的一个典型体现)。对这类小电影本身就不评价了,看归看嘛,偶尔我也喜欢看。真的要说全盘封杀好像又违背了什么自由。不过话说回来,小电影归小电影,要是现实中真的像小电影一样不顾女性摇头反对还继续的话就是强暴了。

总结一下,全体女性们,醒醒啊!!不要像小电影或者一些脑残电视剧一样被人强吻/强暴/性骚扰后就愣在那里看着对方不说话,扇他啊!你男朋友要你做什么你就做什么吗?他要你什么时候性生活你都听他的吗?在床上你完完全全任对方摆布吗?你不是别人的玩偶或者宠物啊!跟对方说出你的愿望你的幻想你的秘密,满足对方的同时也要让对方满足你的需要啊!急死我了

在澳生活,遇上“黄热病”、PUA如何见招拆招?
图源:
https-//www.theguardian.com/education/2015/jun/05/swedish-sex-education-games-mature-debate
瑞典的性教育

3、约会文化的差别
继续讲为什么亚洲女性显得更“顺从”,还有一个不可忽视的一点是两个世界的约会文化差异。东方的两性关系文化,不用我说大家都知道,基本上就是朋友👉暧昧👉交往,名义上比较简单。基本上的共识就是认为你们亲吻了就是情侣了。而西方在名义上就复杂多了,friends with benefit(炮友),one night stand(一夜情), casual date(随性的约会), serious relationship(一段认真的关系)。一个吻只是一个吻,性只是性,跟感情多深和有无commitment(承诺)没有直接关联。TA能对你有好感,也能对其他千千万万个人有好感。就像我喜欢吃米饭,但我也经常吃意面。我是发自内心喜欢米饭,但也不影响我同时发自内心喜欢意面。

于是因为观念不同,东西方人对待同一份感情的态度也不同。举回B和D的例子,日本女生B认为他们接过吻上过床就是男女朋友了,欧洲男生D则认为这只是friends with benefits(炮友),上床只是互相的性吸引,平时互动只是朋友。所以双方行为显然不一样:B愿意为D付出一切,天天跑去青旅找他,干什么都要粘着他,对他付出全部的爱,甚至在D甩了她去跟别的女生啪后还能忍着心痛见他,帮他洗衣服(btw,不推荐这种行为,毫无尊严毫不自爱,而且很bitchy)。D则人如其名言行dickhead,对对方失去兴趣后转身就甩了她去找别的女生。

当时我们的所有共同朋友里,亚洲朋友都认为他的行为很过分,追了对方到手后一个月就扔掉;欧洲朋友都认为很正常,一方对某段关系失去兴趣了选择离开是再正常不过的事。不过所有人都认为甩掉对方还利用对方这件事的确很过分,加上之前提到的情感暴力、操控利用等的事,这些都让人无法接受。

话说回来,因此约会文化差异也间接导致亚洲女性看起来更“顺从”,因为亚洲的感情文化教育我们应该重视接吻和性关系,应该对他人忠心、负责、真诚、关爱、体贴;而欧洲的感情文化教育他们要互相尊重,满足需求,及时行乐,适时收手。

在澳生活,遇上“黄热病”、PUA如何见招拆招?
图源:老友记
Rachel和剧中第一个date保罗就是casual date关系

4、亚洲社会“潜规则”过多
说白了,我感觉人们在亚洲社会无法“做自己”。
对,集体主义文化让我们关心他人,关爱亲朋好友老幼病残弱,唯独忘了教我们关心自己。关爱他人当然好,但是单纯为了面子而失去自我,说好听点是心灵圣洁心怀天下舍己为人,说直白点是没个性没脑子没思想没追求,而且危险的是很容易被人利用(再次参考B的例子)。

举个简单的例子好了,穿衣自由。

一年前网上热热闹闹沸沸腾腾吵了半天,我真的很疑惑,承认我们没有穿衣自由有那么难吗?那些说我们有穿衣自由的男生,你们当过女生吗?你们遭到过过尤其是来自上一辈的指指点点吗?那些说我们有穿衣自由的女生,你们有想过穿“别人同意你穿”的那类衣服以外的衣服吗?

夏天来了,穿个吊带衫超短裤出门,露乳沟露肚脐露背露腿。出门前被父母指指点点,出门后又被人在网上说这些女的怎么这么放荡,活该被强奸。这叫穿衣自由吗????反过来,我作为一个对穿搭没有兴趣,总是怎么舒服怎么穿不管好不好看的女生,一些同龄人也开始指指点点说“你怎么不好好学学穿搭,怎么不学化妆,你是不是女生”。这也叫穿衣自由吗?

说多一点,没有人逼着你们说我们穿衣自由,你们大可直白地说“我们没有穿衣自由,也本不应该有此自由,原因如下……”,然后双方理性辩论。而不是吵着闹着一窝蜂都说我们有穿衣自由但其实没有。

啊,例子太多了,再讲关于身材的例子好了。

说实话,我们的审美标准太单一了(西方也是,不过他们在改了)。韩国很严重,大家都知道,不过我们也没有好多少。我们非要瘦,越瘦越好;美白,越白越好;大眼睛小嘴,再来点什么A4腰,马甲线,什么“反手摸肚脐”,“锁骨养鱼”。啊!你们累不累啊!我是真的感觉很累啊。为什么那么多人无法接受自己,为了符合大众审美而卖力地变成大众人。这些审美标准给多少女生带来了不必要的压力,造成多少困扰甚至自卑呢。

男性也一样,男生的行为举动都必须“有男人味”,否则就会被说“娘炮”。“男儿有泪不轻弹”、“男子汉大丈夫”、“算什么男人”也都是性别歧视下产生的社会规束。

再往广泛一点说,个人生活轨迹也被社会驯化得较为单一。绝大部分人的生活轨迹都是一路上学直到大学毕业,找工作,结婚生子,养老,死掉。就像是一个范式。而整个社会就像一张网,你要是试图冲出这个范式,比如退个学、辞职、拒绝生孩子,总有各方面力量拦着你并试图把你弹回既定的这条人生道路。在这个前提下,“做自己”实在太难。巨大的压力下,人们因而变得更加温驯顺从。

在澳生活,遇上“黄热病”、PUA如何见招拆招?
图源:
https://k.sina.cn/article_5743015583_1564f769f01900jd7n.html





四、面对黄热病及情感操控,要怎么办?


见招拆招。

(一)如何识别黄热病人
1、他约会过的女生中大多是亚裔
2、他在白人面前往往表现得自卑顺从,而在亚裔面前则更自信、甚至傲慢。

如何应对:快跑
如果你不幸因为各种原因跑不掉,或者圣母心爆发觉得自己可以改变他人(which不太可能),那么准备好面对pua——

(二)如何识别pua,及如何见招拆招
⚠️1、TA试图摧毁你的自尊
主要方式为从各个方面否定你,贬低你,打压你。认为你这里不对,那里不行,大事小事全是你的错。他们的借口可能有“为你好”,“激励你成长”,“这是在对你说实话”,“我们亲近我才这么说”。如果他们真的“为你好”,他们会想办法帮助你指引你真的变好,而不是一味指责贬低。如果你发觉自己自信心在降低,发觉自己开始觉得自己毫无价值,此时你心中的警报器就必须响起了。
案例(以下案例全为真实案例):
D曾经因为一些小事说我crazy/ childish;讨论到东西方文化差异中关于向父母借钱的方面以及我们到大学毕业还无法经济独立的事,他说我spoiled;说我做饭难吃;听歌没品位;不够瘦等等(肯定还有更多,一下想不起来了)
💡拆招:
最佳方法:甩一句“fuck off”,并让他从你的生活中消失
其它方法:
(1)他说你crazy/ childish/ dumb/ spoiled等任何词汇时,要求对方找出合理理由并作出合理解释。(不推荐,对方通常并不是讲道理的人。他说这些话只是过嘴瘾,目的只是贬低你并抬高自己,满足自己空虚的内心。)
(2)你也说他crazy/ childish/ dumb/ spoiled,或研发更多词汇如dickhead, pussy, gross, disgusting, bitch, slut(不推荐,单纯只有报复的快感(不过这些快感也真的很爽)
(3)他说你做饭难吃,你就让他做。(不推荐,自己其实没有进步。只是能堵住对方的嘴)
(4)他说你听歌品味差,你反说他品味差(反正品味这个东西没有标准)
(5)他说你不够瘦,你反说他已经体重超标了(按更狠的反咬一口)
(6)找出第三人,让第三人反驳他。这类loser无法驾驭第三人的存在,面对他人的反驳就会闭嘴。

⚠️2、TA不断自夸,抬高自己的形象
如果是自信或是玩笑,没问题;如果对方的自夸是对你进行自尊摧毁的陪衬,以进一步抬高自己而贬低你,此时就必须要注意了。此时TA自夸的情况往往紧接着发生在他贬低你之后。
案例:
D曾多次说我做饭难吃,并多次称赞自己的手艺。他曾经说他做过的意面是世界上最好的意面;他是世界上最好的厨师;要是有谁厨艺跟他一样好他简直想跟那个人结婚;以及“我怎么这么会做饭”这类的自言自语。
💡拆招:
最佳方法:冷笑一声,并让他从你的生活中消失
其它方法:
(1)直言他的厨艺其实没那么好(效果不会好,因为对方可能反咬一口说你品味差。别忘了在pua者眼里你说什么做什么都不对)
(2)找出比他厨艺更好的人(我的另一个朋友,曾经当过厨师)
(3)做出比他更好的菜,找第三人品鉴
(4)找第三人批判他的厨艺

⚠️3、TA对你实施身体暴力
如果是朋友间的小打小闹,你也毫不在意,那么无伤大雅。如果你的确感到疼痛,且对此举动感到反感,警报应当响起。如果对方下手真的比较重,注意,这很可能是家暴的前兆。对方可能会找“只是游戏”这类的借口,务必坚守立场。
案例:
D曾经喜欢这样打打闹闹,但是有时下手过重。
💡拆招:
最佳方法:你也“开玩笑地”狠狠踢他裆,并让他从你的生活中消失
其它方法:
(1)直接告知对方自己不喜欢这样(或许没用)
(2)非常、非常凶狠严肃地告知对方自己不喜欢这样(我的方法,有效)
(3)威胁报警

⚠️4、TA对你言语攻击,甚至在他人面前
💡拆招:
最佳方法:骂回去/甩一巴掌,并让他在你的生活中消失
其它方法:
(1)骂回去/甩一巴掌
(2)找别的朋友骂他,尤其是他比较亲近的朋友

⚠️5、TA试图剥削利用你
在控制你后,TA或许会想办法从你身上寻找可利用的价值,并最大化剥削你。
案例:
D让B给他洗/烘干/叠好衣服,包括在甩掉对方之后
D指望我帮他找工作;曾经提出想跟我合资买车;偶尔试图以爱的名义让我多付一点钱
💡拆招:
最佳方法:拒绝,并让他在你的生活中消失
其它方法:
(1)狠狠拒绝
(2)委婉拒绝
反正就是拒绝。

⚠️6、TA在你面前跟他人调情
激发你的不安全感从而让你对他更顺从。所谓欲擒故纵——当然啦,TA对你欲擒故纵并不代表TA不想同时擒别人。
案例:
D在B面前跟我调情
D在我面前跟其他女生调情
💡拆招:
最佳方法:让他在你的生活中消失
其它方法:
(1)你也跟别人调情(不推荐。你的感情生活会变成一团乱麻,不要问我怎么知道的)
(2)联合他能接触到的所有女生一起抵制他(不推荐,很累。不过也挺有意思的,尤其是看他被所有人嫌弃拒绝的时候,以及跟这些女生一起背后笑话他的时候)

(三)总结
其实最核心的一点是你对自己的信心一定不能动摇,并且不能期待TA讲道理(讲道理的人根本不会做出这些事)。多寻找朋友帮助,坚定自己的信念,准备好随时脱身,以防掉入陷阱无法自拔。所谓感情不是生活的唯一,谁失恋了都一样心碎,心里有伤痕的又不止你一个。懂得爱自己的自然明白离开对方是最大的代价也是最正确的选择,而一味听从pua男的话的“傻姑娘们”的迟早沦落到B的下场或者更惨。




后记


本文写到这里已经接近八千字了。该收尾却居然又感到不舍,仿佛还能一口气再写几万字。其实探究“黄热病”现象实在是很有趣的事,仅仅一个词居然能跟种族歧视、文化差异、性别歧视、情感暴力、心理学等这么多议题相关。这些一直是我个人非常感兴趣的话题,以后应该会写更多相关的文章。

下一篇文章会集中在韩国农场的经历,也跟文化与种族歧视相关,但是是从另一个角度分析了。成文时间随缘。

才突然意识到自己作为一个“亚洲”“女性”在独自环游西方国家的时候,自己的视角和经历都会很独特有趣。在澳洲这半年实在收获太多,希望下半年继续成长。

还想!再感谢一次我亲爱的在国内的朋友们和看不到这篇文章的在悉尼的各国朋友们!在我跟这个Dick交往的时候一直给我特别好特别中肯的建议!在我跟他决裂后一直保护我陪伴我甚至还站在我这边孤立他。还有他原先的几个亲密的朋友Y, A, N,最后也一一跟他决裂并站在我这边支持我鼓励我保护我坚定我的信心!尤其感谢最贴心的N,也很抱歉伤过你的心。爱你们!

btw, 那些说“中国女生属于中国男生”的人,你们跟他们没有区别。LOSERS

再啰嗦一句:热烈欢迎各种讨论!!强烈欢迎理性辩论不过也不怕干架!anyway请直接给我发私信,我的(作者)公众号没法留言,被转载的账号下面的评论我没法回复。另外大家都是光明正大的人,不要在我看不到的或者回复不了的地方骂我💋





作者:Yuying718

转自公众号:YY FREELAND

投稿微信:adj-helper3

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